Uff.. pareciera mi diario intimo esto. Cada vez que estoy mal vengo y escribo como si fueran hojas y hojas. Pero en fin.. es una de las cosas que me salen en momentos así y es lo que mas necesito para sentirme mejor, al menos intento largar todo eso que tengo adentro, aunque a veces se complique hacerlo con palabras.Porque siempre se me complica tanto empezar? serán muchas las cosas que tengo dentro mio que no se por donde empezar?. Es lo mismo de siempre. Es mi rutina. No hay absolutamente nada nuevo para agregarle a esta historia, a mi historia que vivo yo sola cada día. Ahora pregunto. Que historia? supongo que cada persona tiene una historia propia. Y porque mi historia gira alrededor tuyo?. Mejor..Porque mi historia tiene tu nombre y apellido?. Bueno son cosas de la vida que es así..las aceptas o tratas de cambiarlas. Pero cambiarlas si que es difícil eh, o quisas soy yo la que me pongo una traba para cambiarlas, soy yo si soy yo la culpable de mi mal, de toda esta mierda que me esta pasando. Vos no.. no tenes la culpa,no te culpes, no sos culpable soy yo la que le cuesta entender. Si una vez mas me sale lo estupida de adentro, bue de adentro no, de afuera porque esta mas que obvio que cualquiera que me ve o lee dice que mina estupida!. Y si no lo niego..soy esto lamentablemente soy una estupida, y el amor me hace aun mas estupida. Me enamoro y doy todo, hago todo por esa persona, tanto que nunca voy a encontrar esa persona que sea capaz de amar como yo. Quisas tengo un concepto de amor muy obsesivo pero amor al fin. Te quiero tanto, tanto que el tanto no me alcanza para decir cuanto es lo que te quiero. Sos hermoso, sos bueno, sos dulce, sos simpático, sos,sos,sos vos. Y me dabas seguridad, y me dabas ese amor que quería, y me dabas todo lo que yo busque siempre.. por eso sera que me cuesta mucho mas sacarte de mi cabeza?, de mi corazón no voy a sacarte nunca, las personas especiales siempre dejan una huella, haciéndote acordar siempre que esa personita paso por tu vida y dejo marcas importante. No fue cualquiera y lo quisiste tanto que lo dejaste entrar a tu corazón y se adueñe de una parte de el.
Bueno eso sos vos una persona especial que tu nombre va a seguir existiendo en mi vida para bien o para mal, pero vos vas a seguir estando ahí, aunque me enamore 10 veces mas.
Me amas pero todo es muy loco. Si,si te resulta loco a vos a mi me resulta mucho mas loco. Me cuesta demasiado entender que me ames y que no estemos juntos. Me cuesta mucho entender que me ames y te hayas ido con otra persona. Y me cuesta mucho todo. Porque te fuiste con ella? Si el motivo lo se para que pregunto en el blog? si ni vos me diste explicaciones menos lo va a poder hacer un blog no?. Pensé que era la mina mas rencorosa del mundo, pero me doy cuenta que no. Porque no te tengo ni un poquito de rencor por eso, por lo otro y por aquello. Y ahora vos sufrís por ella. Bueno esa parte de la historia me la acabo de inventar yo. Vos no me decís porque "pagas" lo que me hiciste. Pero supongo que no hay que ser muy inteligente para decifrar que es por ella. Bueno si suelo confundirme quisas eso no sea como yo pienso, y tengas otros motivos. Pero mi cabezita va a mil y se hace todos estos planteos y es la única opción que tengo,pero no importa eso. Amo estar abrazada a vos y que me abraces tan fuerte son los momentos mas lindos, sacando los anteriores obviamente. Pero basta, que es esto? Espero todos los malditos viernes para verte. Si te veo te veo y tengo ganas de ir y darte un beso enorme y decirnos todas esas cosas que nos decíamos y todo todo pero no son mas las cosas así. Tengo que aceptarlo ya no se puede vivir del pasado, y es lo único que hago vivir del pasado. Que pretendo esperando tal día para verlo para que me de un abrazo y para decirle te amo, y peor todavía llorando adelante de el como una tremenda pelotuda porque no puedo retener el llanto, porque no puedo retener lo mal que me hace que no estemos juntos. No se que pretendo. Es confirmarme que lo sigo queriendo y no dejar que el amor que siento por el se muera algún día. Es que también estoy segura que no queres que te olvide. Que te encanta que te quiera así. Y mas que te lo diga. Lo se eso, pero no entiendo porque.. y no te lo pregunto, y solo lo digo.
Tus palabras me hacen confundí mucho sabes?. Me hacen darle esperanzas de que vuelva a nacer algo que murió.. o soy yo la que me invento eso? No, yo no estoy tan loca como crees. Las cosas las decís y es por eso que caigo en depresión siempre. Porque son palabras palabras palabras pero no hay hechos. Y lamentablemente no me conformo con que me digas que me queres, que me amas o alguna otra cosa, ya son palabras que no me conforman.. estoy esperando que las palabras coincidan con lo que tendría que pasar. Bueno si respeto que cualquiera piense que este chico es un histérico o peor aun que me este boludeando como la mejor del mundo. Y si es visto así, es lo que parece. Pero sera lo que parece?. Ni yo lo se. Solo lo sabe el. Estaría bueno algún día que lo sepa yo también no?. Es hora de saber que hacer con mi puta vida. Mientras tanto que hago así.. esperando martes o viernes, queriéndote a mas no poder, pensándote todo el tiempo. y que linda vida esa no?. ja. Horrible y necesito que cambien las cosas ya mismo porque voy muy mal asi.
Ahora me queda disfrutar mis 10 días en bariloche que se acerca,según vos mis vacaciones de vos.Pasarla excelente, compartir todo con mis amigas y ser feliz en mi viaje de egresados que me regalaron mis viejos. Y cumplir un año mas allá.. mis 18 años. Y tantas cosas que quedan por vivir con mi curso hermoso 3ro Gestión. Bueno no me voy a poner a hablar de eso porque ya escribiré sobre eso que son todos sentimientos hermosos.
Bueno sigo escribiendo sobre vos?. No.. basta porque puedo estar hasta las diez de la noche poniendo cosas de vos o para vos. Igualmente se que no lo vas a leer porque ni se si conoces este blog y por muchas razones mas que no interesan. Tampoco quiero que lo leas, solo me sirvió para descargarme a mi. Y si.. ahora estoy mucho mejor que hace una hora atrás.