No sabia que existian personas asi

E S P E R A R

Puedo ponerme cursi y decir que tus labios me saben igual que los labios que beso en mis sueños,puedo ponerme triste y decir que me basta con ser tu enemiga, tu todo, tu esclava, tu fiebre tu dueña y si quieres también puedo ser tu estación y tu tren,tu mal y tu bien, tu pan y tu vino, tu pecado tu Dios tu asesino,o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.Puedo ponerme humilde y decir que no soy la mejor que me falta algo para atarte a mi cama,puedo ponerme digno y decir toma mi dirección cuando te hartes de amores baratos, de un rato me llamas y si quieres también puedo ser tu trapecio y tu red,tu adiós y tu ven, tu manta y tu frío, tu resaca, tu lunes, tu hastío,o tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar que suba la marea.O tal vez ese viento que te arranca del aburrimiento y te deja abrazada a una duda, en mitad de la calle y desnudo.O tal vez esa sombra que se tumba a tu lado en la alfombra a la orilla de la chimenea a esperar..

Faltan 3 días para tu cumpleaños,para tus tan esperados 18! pero la verdad que tengo hoy ganas de escribir algo para vos, no se porque pero me dieron muchas ganas asi que no voy a esperar hasta el martes,que seguramente no voy a tener tiempo por los trimestrales.

Cuando tengo que empezar a escribir para vos sinceramente no se por donde empezar, son muchisimas las cosas que pasamos día a día, todo lo que compartimos es increíble y único, porque sos la única persona con la que comparto absolutamente todo y la que sabe hasta el ultimo detalle de mi, de mi vida, de todo.Sos mi otro yo, yo creo que vos podrías contestar cualquier pregunta sobre mi y yo podría contestar cualquier pregunta sobre vos. Es así, las dos formamos una sola persona. Y es hermoso, es hermosa esta amistad, es la amistad mas linda y mas perfecta diría. Ya ni nos peleamos ni por boludeces como bien hablabamos el otro día, estamos mas unidas que nunca, estamos inseparables y me encanta..quisa sea pesada quisa no pero me encanta estar así con vos,todo el tiempo..porque podría tranquilamente quedar a vivirme con vos porque ya vivimos esa experiencia de compartir 31 días juntas y fue lo mejor y me alegra tanto que hasta eso fue lo que nos unió mas, que podemos convivir juntas tranquilamente y no la vamos a pasar mal ni un poquito,porque es así, con vos es imposible pasarla mal. El lugar mas horrible y mas aburrido se hace hermoso y divertido si estamos juntas. Porque siempre hay motivos para reírnos, de nosotras mismas o de otras personas,pero siempre felices si estamos juntas.Aunque haya momentos tristes también, que a veces no podemos evitar pero gracias a dios te tengo al lado mio siempre, te necesite o no..estas ahí para darme un abrazo hermoso como los tuyos para darme tus consejos y siempre querer que sea feliz y estar bien, me cuidas mucho..no se si alguna vez te lo dije o no se si te darás cuenta pero lo haces. Y si muchas veces salgo adelante y me levanto es porque vos estas dandome la mano para que yo no me caiga. Decirte gracias no me alcanza..espero agradecerte haciendo lo mismo que vos haces conmigo. Simplemente estando al lado mio, considerarme tu "mejor amiga" ese titulo que le pongo para decir que sos todo en mi vida, que sos la amiga que nunca quiero que me falte porque el día que me faltes no seria yo muy bien lo sabes,esa amiga que necesito las 24 horas del día y que no me canso ni un minuto,porque jamas me canse de pasar tiempo con vos, podemos estar mil horas hablando que siempre va a haber un tema para hablar, simplemente porque sos vos y es con la única persona que me pasa. La importancia que tenés para mi no la puedo explicar, sos demaciado importante y te pido por favor que jamas me faltes jamas porque me sentiría muy perdida sin vos.

Gracias por ser la persona que sos, asi tal cual sos, amo que seas así tan BELEN. Te amo a vos amiga, perdón.. mejor amiga. Te amo mucho y no se que mas decirte, gracias por cada momento,por cada risa, beso, abrazo,puteada,pegada,lameada, por absolutamente todo, disfruto todo eso desde lo mas chiquito hasta lo mas grande, porque disfruto todo con vos.

Aunque ya no sientas más amor por mi solo rencor yo tampoco tengo nada que sentir y eso es peor..pero te extraño, mi amor te extraño.. no cabe duda que es verdad que la COSTUMBRE es más fuerte que el amor.

Esta persona no me gusta, me gustaba la de antes.

B A R I L O C H E 2 0 08 !

Que horrible se volvió todo, que estés a centímetros mios y que ni me registres, ya te olvidaste mi cara? Fui algo? aunque sea algo mínimo? una mas habré sido pero hola,para mi no sos uno mas, y no sabes como me duele verte y no tenerte..tener que pasar por al lado tuyo como si fueras una persona mas entre tantas, como si no me importara tu presencia y teniendome que hacer la indiferente mientras que por dentro moría de ganas de ir y de darte un beso. Aunque sea un beso como si fuera alguien conocida en tu vida.. como si fuera "alguien" para vos.Por mas que lo niegue quería que estés ahí..para que me pregunto.. para confirmarme una vez mas que seguís en mi cabeza dando vueltas?..que no te puedo sacar de ahí ni un minuto?.. No lo se.. solo se que ya no puedo hacer mas nada y daría todo porque estés al lado mio. Si te sigo buscando, y te sigo repitiendo mil veces lo mucho que te quiero soy una pesada obsesiva y si lo dejo de hacer..te estoy dejando ir.. y que es lo que tengo que hacer? dejarte ir?..que mierda tengo que hacer? porque la verdad que no soy capaz de responderme una de todas las preguntas que tengo en mi cabeza. Okey te dejo ir.. y que? Si te voy a seguir queriendo hasta que mi estúpido corazón tenga ganas,porque si fuera por mi te diría adiós y que tengas mucha suerte, seguiría mi vida como si no existieras,pero no, mi corazón es el que manda, mi corazón es el que elige todo, mi corazón te eligió. Que corazón idiota no?..siempre eligiendo la persona equivocada.
Seguiré siendo esa pesada obsesiva.. supuestamente hay que luchar por lo que uno quiere? Supongo que a veces se logra, al menos intentare luchar,ya perdí en una, seguiré en el intento. Al fin y al cabo a quien no le gusta que le digan que lo quieren?.. Te quiero "mas de lo que te imaginas" (todavía tengo eso), te extraño como a nadie y te necesito mucho. No te das una idea lo que daría porque todo vuelva a ser como antes,porque nunca te hubieras alejado de mi,por seguir recibiendo cada mensaje, cada llamado..seguir esperando cada día para verte y ser muy feliz al lado tuyo con cada palabra, cada beso, cada abrazado, cada cosa de vos. Porque te quiero así con mil virtudes y mil defectos,te quiero así como sos. Fue por eso que te quise..porque sos así. Nos querremos los dos por igual como dijiste? Mm..yo dudo que vos me quieras como yo lo hago. Pero si entendí que soy yo la que tiene muchisimas ganas de estar con vos y sos vos el que no. Ojala algún día te vuelvan esas ganas de estar conmigo que tuviste aquel Domingo, de ser conmigo esa persona que fuiste desde que nos conocimos por msn hasta que nos vimos un día y no pudimos dejar de vernos. A mi todavía me pasa..desde ese día no puedo soportar no verte..y mucho menos no tenerte. Te quiero..

N O C H E con AMIGAS que mejor no?

Ay ve y dile que la odio y la detesto,por tener lo que fue mio,aunque la culpable he sido yo.Que hoy lo considero un enemigo,lamentando la perdida,en la batalla por tu amor.Agregale que hoy yo me revelo,embidiosa y egoísta,impulsiva sin control.Creer que yo era la única,que tu amarías que estupida fulana con el premio,y yo la perdedora.

Lamentablemente esta es la suerte que me toco,parece que lo eligiera yo,pero la verdad es lo ultimo que elegiría.Estoy harta que las cosas siempre tengan que salirme mal, cuantos días de felicidad máximo llegue a tener? cuantos? ni siquiera días, solo horas. Y suelo echarme la culpa siempre de todo, creo siempre tenerla. Es así es un rutina..pareciera que disfruto lastimarme, pareciera,pero la verdad que no lo es,que cada momento que estoy bien lo disfruto porque se que van a ser mas los momentos en los que voy a estar mal. Porque hay cosas que nunca pero nunca voy a lograr entender, mejor dicho..nunca voy a lograr entender a las personas, cada una es tan particular y que jamas se logra terminarlas de conocer del todo. Odio,odio caer en ellos. Odio ser tan ingenua, tan pelotuda.Odio sus palabras,porque es así son palabras. Uno no puede decir nada y sentir mucho mas de lo que uno puede decir. Odio los días tristes ocasionados por alguien. Porque una palabra, una actitud o cualquier cosa puede cambiar todo en un segundo. Estoy tan cansada de todo, todo. No hay nada que no este incluido porque es todo. Quiero tener la esperanza que en algún momento todo esto que pasa se va a revertir en un futuro.

NO HAY NADA MAS LINDO QUE SER CHIQUITOS...

Son casi las 3 de la mañana y no me puedo dormir, intente hacerlo como tres veces y no puedo cerrar un ojo y mañana me tengo que levantar para ir al colegio,pero bueno escribo mientras haber si de a poquito me agarra algo de sueño.
Ya esta..empiezan las clases y no voy a tener tiempo para pensarte. Eso es lo que pienso, que voy a estar ocupada en otras cosas como siempre y vos vas a dejar de ocupar mi cabeza por un buen tiempo. Aunque desde que te conocí tiempo para pensar en vos me sobraba.Estabas en absolutamente todos mis pensamientos y hasta estudiar me gustaba porque sabia que vos quería que lo haga. Tanto me cuesta despegarme de vos? Que en cada oportunidad que tengo te mando un mensaje,ya que otra forma de decirte algo no tengo.Son demasiadas las ganas de estar con vos que no puedo controlarme y lamentablemente es uno de mis defectos,siempre fui así, impulsiva..me dejo llevar por las cosas sin pensarlas y muchas veces,por no decir siempre, me juegan en contra. Que bronca me da extrañarte como te extraño,quisiera tanto nunca haberte conocido.. hoy hubiera sido totalmente diferente y hubiera andado por la vida feliz sin nadie en mi cabeza, feliz de estar sola. Pero te conocí, te quise, te quiero, te extrañe y te extraño!.. Y el paso siguiente es olvidarte o esperarte. Algún día vendrás, TODO VUELVE, de la forma que sea va a volver.Te esperare..porque se que en el tiempo que te espere vos te vas a ir borrando de mi cabeza y sobre todo de mi corazón..y ahí si te OLVIDARE.

Mañana colegio de nuevo, la misma rutina de siempre, dormir poco, estudiar,esperar el fin de semana.. pero junto a esto hay cosas buenas también como BARILOCHE, fiesta de egresados y muchas cosas hermosas que nos faltan compartir en este ultimo año.

Me siento bien a pesar de que se hayan terminado las vacaciones, fue un día raro pero lindo, dormí todo el día (sera por eso?) pero estuve con un muy buen humor, muy lindo día y con pensamientos bastantes diferentes a los de siempre..eso es un buen comienzo! Y bueno..que arranque la segunda parte del año entonces..

No todos los ojos cerrados duermen, no todos los ojos abiertos ven ~

men ti ras

Enamorarme querías. Enamorarme querías desde el primer día.Me prometí no caer en ese juego pero falle.Cuantos promesas sin cumplir, cuantas mentiras! Tan ciega estaba? Como pude creer que ibas a cumplir con todo eso que prometías? Como pude ser tan ingenua y haber tenido los ojos tan cerrados, no lo entiendo. Porque te creía? No lo se. Quisa me dabas esa confianza para hacerlo,pero ahora me pregunto que confianza? Mira como termino todo, mira como terminaste todo. Que fácil fue para vos haber dicho tantas palabras hermosas, haber dado cada abrazo y cada beso. Que fácil fue todo para vos. Pero te olvidaste de algo, de mi. Hiciste y dijiste sin pensar que tenias una persona al lado que estabas lastimando. Actuaste de la peor forma. De esa que me prometiste nunca hacerlo. Me prometías FELICIDAD.Tu idea no era enamorarme y dejarme tirada, te considerabas un caballero no un animal, esas fueron palabras tuyas. Ojala hubiera sido esa historia hermosa que me hiciste creer que íbamos a tener. Te dije que tenia MIEDO.. me decías que no tenia porque tenerlo, ahora claramente se ve porque tenia ese miedo. Dijiste muchas cosas sin sentirlas, que en su momento parecían sinceras pero me di cuenta que no lo fueron y duele mucho que no hayan sido ciertas y haber hecho el papel de boluda que hice. Te fuiste sin una expoliación y con muchas palabras feas, te fuiste haciendome sentir lo peor, mientras que yo era la que no entendía nada y muy bien vos sabias porque lo hacías. El motivo me lo fui enterando sola con los días, porque en ningún momento viniste y me dijiste que fue lo que realmente pasaba, no tuviste el valor de hacerlo y si lo hubieras hecho las cosas hubieran sido totalmente diferente. Que te paso?.. Es un misterio que jamas voy a saber.

AMIGAS~

Uno puede perder todo materialmente hablando, pero mientras tenga un amigo tiene mucho por qué vivir. Un amigo no es sólo un compañero de jodas, un amigo es un hermano de padres distintos al cual nosotros adoptamos. Es esa persona que dentro de un momento de oscuridad donde suponemos no hay salida, nos enciende una luz. Es aquel que con el que después de hablar las cosas malas dejan de serlo, las angustias pasan a ser alegrías, y la tristeza, felicidad. Porque saber que hay una persona para vos, que no oficie de psicólogo,sólo de oyente, alcanza para calmar penas.Es el que te entiende sin palabras, que te habla con miradas, que te aconseja no imperativamente, si no que te da su punto de vista para que por lo menos puedas sacar las cosas que te sirven. El que quiere lo mejor para vos. El que hace que una simple idea se transforme en un proyecto, y que ese proyecto pase a ser una empresa.Te acepta errores y equivocaciones por mas que te haya aconsejado lo contrario, sin reprochártelo. Es el de las charlas sin fin, y silencios inexistentes. Son a los que queremos que en un futuro, nuestros pibes llamen tíos.Cuando te sientes agobiado por una complicación, sin pensarlo aparece para funcionar como bastón para que el peso sea menor. Cuando estas mal es tu columna. Y cuando estás bien, es ese ser que te muestra que vales, que sos alguien, que sos necesario, que haces falta. Ese ser que sin importar el tiempo que no te haya visto, basta con dos sillas de por medio para sentir que la última vez que te lo encontraste fue ayer.También el que deposita tanta confianza, como para regalarte parte de él, para contarte cosas que ni con su familia habla, y que te busca como apoyo cuando lo necesita, sin titubear. La amistad no es una cosa, como parece que lo es en definiciones de diccionarios y enciclopedias, no es un sustantivo, es un sentimiento. Sentimiento acompañado de confianza. Confianza acompañada de cariño. Cariño que nos hace elegirlos: testigos de casamiento, padrinos de nuestros hijos, compañeros de llantos. Todo esto es un ida y vuelta sin final, pero con principio. Principio que nosotros y sólo nosotros optamos.

Más vale una sonrisa triste, que la tristeza de no poder sonreir

mori..

Y preguntarás por mí que como me va.. a ver como tome tantas cosas de las que te hablé,de la soledad,que si estoy bien o mal,que si puedo reir o si puedo llorar. Y seguirás preguntando por mí por curiosidad o porque me extrañarás y quisiera decir que te extraño a rabiar que ya no puedo más,talvéz esto algún día se me pase, pero ya no lo sé...yo ya no siento más. Ya no estoy aquí. Morí.. morí el día en que te fuiste asi de mí, no estoy.. camino por las calles sin pensar.. oigo sin escuchar.. abrazo sin sentir.. soy la única muerta que puede caminar. Nunca más preguntes por mi yo ya no estaré aquí y te estarás preguntando si yo realmente tengo razón en lo que estoy escribiendo...si estoy mal..pero eso nunca me va a llegar a importar.. no me importa lo que puedas llegar a pensar.. solo te qiero recordar una cosa...YO YA NO ESTOY AQUÍ.

La vida solo se comprende mirando hacia ATRAS, pero se debe vivir hacia DELANTE.